да, сейчас, по твоим словам, у тебя все отлично...я безумно рада за тебя...это, наверное, единственное, что мне нужно было сейчас слышать...приятно...и в то же время больно... безумно больно...ведь отныне, скорее всего, мне придется уйти из твоей жизни...ведь больше нет надобности в ней присутствовать...ведь у тебя все отлично...какого черта я буду биться как рыба об лед, доказывать тебе что-то, если это уже не нужно...не нужно тебе...
а мне...мне сложно...я поняла...теперь я поняла так называемую твою политику...не знаю, чему мне верить...тому что вижу...тому, что чувствую...тому что думаю...ведь это совсем разные понятия...создающие разные настроения...
и до сих пор ты не можешь понять что мне от тебя нужно...а ведь я нуждалась только в одном...чтобы у тебя было все замечательно...это для меня самая лучшая новость за последние полгода...я не боюсь об этом говорить...ведь ты знаешь, что я одержима...
...для тебе ровным счетом ничего не значит один телефонный звонок...для тебя больших усилий стоит выйти на улицу...чтобы потом говорить о том, что лениво и зря...
а для меня это как глоток воды, помогающий выжить обезвоженному организму...
это моя нынешняя жизнь...которая, возможно, в скором времени закончится... не хочу...но все к тому идет... у меня больше нет сил бороться...пущу все насамотек...а ведь я знаю, что ты ничего делать не будешь...да ты и не стесняешься об этом говорить...и вот он, этот конец, наступит тогда, когда я опущу руки...и тогда все закончится...и больше в моей жизни не будет ничего светлого..вновь не будет веры ни во что...и я уже не буду срываться на каждый телефонный звонок, надеясь, что это ты...надеясь вновь услышать твой прекрасный голос...
...и порой мне не важно, что ты говоришь...и порой я не хочу с тобой спорить, когда считаю, иначе, чем ты... я слушаю и думаю...и мне уже легче...
...мне хотелось тебя ненавидеть...чтобы проще было забыть... чтобы стало настолько больно...чтобы я не могла простить причиненную мне боль...но тебе все прощается...прощается то, что не должно быть... я очень хотела...но до сих пор не смогла...я это осознаю...и ненавижу себя за это...
...я ...я ничтожный человек...готовый бесконечно все тебе прощать...готовый бесконечно о тебе заботиться...готовый хотя бы иногда создавать тебе хорошее настроение...пусть даже и в ущерб себе...готовый тратить свое время на то, чтобы остаться у тебя, когда тебе не хочется меня отпускать и когда тебе грустно...в не зависимости от того, какие у меня дела на следующий деннь...готовый бесконечно переживать за твое самочувствие и настроение...за всякие мелочи...не имеющие ко мне никакого отношения...готовый искать в тебе поддержку и не находить ее...
...какого черта?! мои нервы и так не выдерживают происходящего...а еще ты...сколько можно?! почему я постоянно надеюсь...даже не на тебя...а на образ...образ в маске...который дает мне жизнь...и в то же время отнимает ее...
где моя гордость? где мои принципы? где все то, к чему я шла 3 года и последние 4 жила? все потеряно...благодаря тебе...но не знаю, стоит ли благодарить тебя за это...